Интересные для меня и, надеюсь, для Вас тоже, материалы и статьи по программированию и пр., связанному с IT. Так же описание интересных событий, мероприятий и мест.
вторник, 23 августа 2011 г.
Мобильный платежный терминал от ПриватБанка
Вот такое сообщение на днях получил один знакомый ЧП-шник, работающий с ПриватБанком. Текст приведу без изменений:
Уважаемый Предприниматель!
Для Вас ПриватБанком разработан новый инструмент приема платежей — «Мобильный платежный терминал».
«Мобильный платежный терминал» — это простое бесплатное устройство позволяет где угодно принимать платежи за товары и услуги по картам Visa/MasterCard с помощью Вашего смартфона или планшета.
пятница, 19 августа 2011 г.
четверг, 18 августа 2011 г.
Linux для всех / В JSLinux теперь есть Интернет
Для JSLinux был разработан эмулятор модема. Теперь в эмуляторе можно получить доступ к Интернет. Предлагаю видеопрезентацию данного чуда.
среда, 17 августа 2011 г.
Microsoft выпускает Windows 8. В блог.
На портале MSDN начал публиковаться блог, посвященный подготовке к выходу операционной системы Windows 8. Первый пост для него подготовил Стивен Синофски, руководитель направления Windows и Windows Live, который два месяца назад впервые рассказал широкой публике о будущей версии Windows.
Разработка новой версии операционной системы, как подчеркивает Стивен, «процесс, затрагивающий всю отрасль, к которому корпорация Майкрософт относится со всей ответственностью и тщательностью». Не удивительно, ― Windows 8 позволит переосмыслить роль операционной системы для нового поколения самых разных устройств. И запуск блога ― только начало диалога Microsoft с разработчиками, которые в предстоящие месяцы первыми начнут использовать Windows 8 для того, чтобы создать для нее новое поколение программного обеспечения.
Опыт общения с разработчиками в блоге очень важен для Microsoft. То, насколько эффективным оно может оказаться, продемонстрировал опыт подготовки Windows 7. Диалог в блоге затронет различные варианты разработки, практические данные, сферы применения и новые возможности Windows 8. Это ― начало подготовки к выводу новой операционной системы на рынок.
Вести блог будут все сотрудники группы разработки Windows 8. Многие из них будут публиковать в нем свои статьи, и, конечно, каждый из них будет знакомиться с комментариями, которые будут оставлять читатели. «Мы организуем конструктивный диалог с вами. Мы также будем ошибаться и признавать свои ошибки. Вероятно, возникнут конфликты с разработчиками, сообществом или и теми, и другими в публикациях блога, в продукте или и там, и там. В любом случае мы будем стараться вести конструктивные беседы с вами, делиться данными и вносить продуманные изменения, когда это будет необходимо», ― обещает Стивен.
- Отслеживать обновления блога можно будет в Твиттере @BuildWindows8.
- Ссылки на статьи и видео блога можно будет найти по коротким URL-адресам http://win8.ms/
God is Busy
Проповедники переглянулись и рассмеялись.
- Ты не так все понял, нечистый. – сказал тот, что постарше. – Вера наша крепка и мы готовы противостоять твоему искушению.
- Я же не искушаю вас, джентльмены. – пожал плечами Дьявол. – Я себе сижу у себя, о вас ни сном ни духом не знаю и тут, вдруг, на тебе – вызов срочный. А вызов – дело серьезное. Отказаться я никак не могу. И вот я здесь. И внимательно вас слушаю.
- Нет! Это мы тебя слушаем. – сказал молодой. – Искушай нас. Испытай веру нашу!
- Ты просишь меня, святой отец? – захихикал Сатана.
- Мы повелеваем тебе! – отозвались оба.
- Ага. Испытание, значит. – кивнул нечистый. – Ну что там... Женщин может вам, пожрать может... Пельмешек там, шашлычка.... Ну или попроще чего-нибудь. Мирового господства, например.
Священники как по команде осенили себя крестом и закричали «Сгинь!».
- Ну все. – хмыкнул Сатана. – Поздравляю вас. Вы устояли. Можете доложить в Ватикан. Пошел я.
- Стой! – приказал Старший. – Ты как следует искушай. Не увиливай.
- Ну что я вам могу предложить-то? – пожал плечами дьявол. – Вы ведь узколобые фанатики, рогом упертые на вере своей. Вы ж откажетесь от всего. От власти, от денег, от здоровья, от славы...Мне же нечего вам предложить. Ну разве что....
Он сел в пентаграмме и задумался.
- Разве что – что? – не выдержал молодой.
- Ну я даже не знаю. Вот, допустим, чтобы ты, касанием одним мог обратить любого встречного в преданного христианина. Миллионы обращенных взамен одной погубленной души. Жертвенность во имя веры. Это же по-вашему все. Как?
- Ты врешь! – не поверил молодой. – Это какая-то подлость. Ты убьешь меня раньше чем я смогу обратить хоть кого-то. Или они будут не по-настоящему обращены. Или еще что-то не так будет.
- Обижаете, отцы. – даже как-то обиделся Сатана. – Все по-честному. Могу гарантировать сто лет жизни и нерушимое здоровье на этот период. Обещаю не ограничивать свободу передвижения. Ну и всякие бонусы еще.
- Не соглашайся! Не поддавайся искушению! – предостерег старший молодого. – Он искушает тебя гордыней.
- Зависть, падре? – поднял бровь дьявол. – Зависть - это хорошо.
Молодой неприязненно посмотрел на старшего и сказал:
- Никакой гордыни. Ибо не для славы я это делать буду, а во имя нашей святой веры. Представьте, скольких я успею коснуться за сто лет. Сколько миллионов я смогу привести к вере. Сколько душ будет спасено.
- Вот именно. – кивнул дьявол. – Рай будет переполнен.
- Ага! Вот в чем твой план! – закричал старший. – Ты хочешь сделать рай некомфортным для праведников! Отобрать цель у веры. Кто же будет надеяться после смерти в толпу попасть?
- Дурак. Рай же бесконечен. – хмыкнул Сатана. – Уж я-то всяко получше тебя это знаю. Ну так что? Нести контракт?
Молодой замялся в нерешительности, затем встрепенулся и твердо сказал:
- Нет! Не может быть благом полученное от Сатаны. Тебе нечего предложить мне.
- Молодец! – обрадовался старший.
- Молодец! – похвалил и дьявол. – Воистину, это слово не мальчика, но мужа. А слово, как вы понимаете, это важно очень.
- В начале было слово! – заученно отозвались отцы.
- Ага. Не объясняют только кто это слово сказал. – как бы между прочим бросил Дьявол. – И какое слово было сказано.
- Бог сказал! – выпалил старший. – Божье слово было. И слово это – Любовь!
- Ну да, ну да. Бог, конечно. Кто ж еще-то первое слово сказать мог? Любовь, конечно. – согласился Дьявол.- Последнее зато будет не им сказано. Об этом тоже никто не говорит.
- Любовь? Это точно? – раскрыл рот молодой.
- Ну да. Абсолютно точно. – заверил Сатана. – Было сказано «Любовь» и все закрутилось. Не за семь дней, конечно. Верней – за семь дней, но не ваших дней просто. Так было в начале и в конце так будет. Будет сказано и все начнет заканчиваться. Вплоть до последней битвы. И тогда возвестят трубы. Помяните мое слово. Вот как услышите слово с которого должен начаться закат – включайте счетчик. Начинайте отсчет. Тогда уж все пойдет быстро.
- Какое слово? – спросил молодой.
- А вот какое. – махнул рукой Сатана и в воздухе засияли буквы.
- Стой! – попытался остановить старший, но не успел.
- Толерантность. – прочитал молодой незнакомое слово.
Буквы ярко мигнули и растаяли в воздухе. Где-то начали мерно тикать часы.
- Спасибо, джентльмены. – засмеялся Дьявол. – И до скорой встречи. Теперь уж недолго осталось.
"
Принцесса 21 века
- Есть я в одноклассниках. – пробормотала постаревшая Принцесса и показала профайл.
- Маняффка Носопыркина из Уганды? – потрясенно спросил принц.
- Правда прикольно? – хихикнула Принцесса.
- Уржаться, мля. – согласился Принц.
- Вы знаете, мне сейчас недосуг. – сказала Принцесса. – Вы лучше навестите меня в социальных сетях. У меня там фотографии есть.
- В купальнике и ботфортах? На леопардовом покрывале? Фотка на мобильный? – пошутил Принц
- Да. – удивилась Принцесса. – Вы заходили ко мне?
- Да будь ты проклята! – выдохнул Принц и выходя добавил: - Овца.
- Ваш социальный статус? – спросил работодатель.
- Я – женщина, а значит меня можно любить, можно не навидеть и только без меня – невозможно! - выпалила Принцесса.
- Понятно. – кивнул работодатель и заорал: - ВОООН! ВОООН ОТСЮДА!!!
- Вы самозванец! – закричала Принцесса. – Оборванец и не мужик!
- Почему вы так решили, ваша светлость? – оторопел Принц.
- У вас нет фотографий с валютой и с пистолетом! Фи! – презрительно выдохнула Принцесса.
- Мряф! – написала в аське Принцесса.
- Отвали! – ответил Принц.
- Хнык-хнык. – подумала Принцесса.
- Простите, а где у вас тут туалет с зеркалом? – спросила Принцесса.
- Прямо по коридору и налево. – покраснел от смущения Принц.
- Вы не подумайте чего. – заверила Принцесса. – Мне сфотографироваться только.
14.03.20 Принцесса: запрос на авторизацию.
14.03.22 Принцесса: Приффки! (веселый смайлик)
14.03.24 Принцесса: Нет желания пообщатся? (смайлик машет рукой)
14.03.28 Принцесса: Чо молчим? (смайлик в очках надувает пузыри из жвачки)
14.03.36 Принцесса: Мнда. Понятно с тобой все. (плачущий смайлик)
14.03.42 Принцесса: Чо в аське тогда сидеть, если общатся не хочеш? (красный смайлик с пулеметом)
14.03.46 Принцесса: Да пошел ты. Казел. (смайлик убивает себя об стену, блюющий смайлик)
14.03.51 Принц: Охренеть."
Зайка
- Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают.
- И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее.
- Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому.
- Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек.
- Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И.
- Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно.
Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех.
С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах.
- Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли.
- И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много.
Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда.
На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.».
С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались.
- Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить.
- А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка.
- А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик.
- То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу.
- На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин.
- А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять?
Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку.
Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи».
- Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там?
- У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут.
- Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества.
- Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели.
- Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу.
Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал:
- Слабаки! Тряпки!
После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок.
- эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии?
- Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего?
Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених.
За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям.
- Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины.
- Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве?
- Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи.
- Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
"
вторник, 16 августа 2011 г.
История программирования в СССР. Часть II.
В этой части
- 007. Быт программиста. Призвание
- 010. Восьмидесятые. Мини-ЭВМ
- 011. Unix & C. Гамбургский счет
- 012. Unix и Искра. Начало
- 013. Легенды и мифы древних компьютеров
- 014. Программисты-профессионалы и программирующие инженеры
Я выделил 12-ю часть, т.к. мне она показалась наиболее интересной и во многом - актуальной.
История программирования в СССР. Часть I.
В этой части
- 001. Моя первая вычислительная машина
- 002. Мои первые программы
- 003. Семидесятые. ЕС ЭВМ
- 004. ЕС ЭВМ – pro et contra
- 005. Быт программиста. Командировки
- 006. Еврейская составляющая
понедельник, 15 августа 2011 г.
"Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!
А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИДАРАСАМИ! !"
четверг, 11 августа 2011 г.
Разговор о главном
За чередой новостей и событий легко потерять ориентацию. Упустить ту невидимую нить, которая незримо связывает прошлое и будущее, тонким пунктиром проходя по настоящему.
В нашем мире, сплошь состоящем из новостей, легко не увидеть главное и запутаться во второстепенном. Но давайте отложим в сторону мелочи, какими бы значимыми они нам сейчас не казались. Давайте поговорим о главном.
вторник, 9 августа 2011 г.
Приглашения в G+: Приглашения
пятница, 5 августа 2011 г.
Блог компании WebMoney Transfer / $пасибо!
Эту проблему призвана решить кнопка $пасибо, интегрированная в WebMoney Advisor. Для пользователя все выглядит максимально просто — если у вас уже установлен плагин Advisor, то, заходя на любую страницу в Интернете, вы просто раскрываете меню плагина и выбираете пункт «Передать сайту $пасибо».
"
четверг, 4 августа 2011 г.
Конкурс разработки эффективных веб-сайтов. 10k Apart — Responsive Edition. Сделай веб-сайт и выиграй $3000
Данный конкурс посвящен идее отзывчивого дизайна (Responsive Design), разработке сайтов, хорошо подстраивающихся под различные внешние условия — от мобильных устройств до планшетов и десктопов.
На этот раз максимальный объем всех используемых ресурсов (кроме особо обозначенных популярных библиотек) не может превышать 10k в сжатом виде.
Сайт должен одинаково хорошо работать в последних версиях IE10 Platform Preview, свежей версии Firefox и свежей версии браузера, основанного на WebKit (на ваш выбор Chrome или Safari).
Подача заявок — до 12 сентября.
Дополнительные подробности и подача заявок — на сайте соревнования и в блоге MIX Online.
Дополнительные материалы:
"